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迷足九月作文
躲在某一時(shí)間。想念一段時(shí)光的掌紋。然后開始麻木。眷戀的十三歲時(shí)的天空。那時(shí)的清澈。那時(shí)的明亮。如今都被蒙上歲月掠過的黯黃。
在那個(gè)沉寂了的年月里。所有的不舍與留戀都離散在風(fēng)中。有人說我很絕情。從不會(huì)懷念過往的事以及過往的人。我只是不愿觸碰。想起的話。會(huì)嘆息。會(huì)難受。有時(shí)記憶會(huì)無聲的滑過腦海。那種感覺是遺憾。沒有誰知道。我是個(gè)懷舊的人。內(nèi)心最溫暖潮濕的地方。是我埋藏的最美的流年。只不過。我們都輸給了時(shí)間。以至再也買不回那些珍貴的畫面。它們漸漸成為了我這心底最難以說出的秘密。因?yàn)殡x散，秘密也隨記憶的沙吹向了遠(yuǎn)方。
孤單有時(shí)如影隨形。或者我已經(jīng)忘記怎樣安撫這深似崖底的寥落。只得任由它肆意蔓延。我已經(jīng)不在意了。只是怕度過這個(gè)夏天。我好象可憐的連索取溫暖的資格都沒有了。如果我不小心流下眼淚。那是因?yàn)槲也辉敢馔浤嵌卧?jīng)最美的金色年代然它卻被塵封成不能說的文字，壓制心底，已有多年。
電話放在電腦邊綽手可得。可我不愿意按下通話鍵。不知道說什么。亦是不知道該打給誰。我甚至害怕接電話。連說話都開始語無倫次。有些頹廢，有些茫然。誰會(huì)想過。那么熟悉的我們。居然困窘到不知該說什么。或許朋友只適合親近。疏遠(yuǎn)之后。便很難變的熟悉。然而他的電話卻始終沒有停止過，也許是對(duì)上一個(gè)夏天的祭奠。有時(shí)自己也會(huì)笑話自己的無知與孩子氣。也許我們都是被寵慣的孩子，一旦失去了上天的寵幸，我們就會(huì)迷路。然而他們依然被上帝寵幸著，只有我孤孤單單的一人，離散了群隊(duì)，失去了愛與被愛。對(duì)于他的電話，我又能回答什么呢！呵呵~去年他已經(jīng)很生我氣了，今年我又能指望什么呢！他只是很有良心第一個(gè)給我這個(gè)已被遺忘的人打電話，也許他怕我拒絕，而的或許是嘲笑吧！算了，我對(duì)這個(gè)世界來說又算的了什么呢！我沒有那么偉大，我也有感情，有自己的思想，我不可能像蒙娜麗沙那樣二十四個(gè)小時(shí)都對(duì)人微笑，那樣好累，我也好累，還是讓我一個(gè)人寂寞地去享有這份寧靜吧。
今天考試了。我從來不會(huì)在這里寫下我的日程，然而今天的考試很特別。這場考試或許是對(duì)這個(gè)夏天的終結(jié)。我發(fā)誓我會(huì)記住每一個(gè)記憶中的夏。就如去年的那個(gè)夏天，永生難忘。那個(gè)夏天大概是用淚水和七零八落的心一點(diǎn)一點(diǎn)熬過來的吧。直到現(xiàn)在依然會(huì)感到絕望。那種無聲無息的。一絲一絲的從肌膚里滲透出的絕望。只是很長一段時(shí)間的堅(jiān)持。漸漸的就消失在空氣中。我厭惡這種感覺。仿佛被束縛了。窒息般的難受。有種想要逃避整個(gè)世界的沖動(dòng)。慶幸的是，去年的那個(gè)夏天我熬過來了。那個(gè)夏天仿佛是在經(jīng)歷了一場死亡的折磨。偽善的面孔、眼中的血絲、耳邊的白發(fā)。太多太多的記憶涌現(xiàn)在腦海里，卻到現(xiàn)在也不敢向別人提起。
碎裂的燈光打在我的臉上。無可救藥的欺負(fù)自己的神經(jīng)。無可救藥的寫著毫無血色的文字。流離失所的生活在自己給予的角落。可以把謊言當(dāng)成救贖。把現(xiàn)實(shí)鞭打的面目全非。這就是我的另一面？即使是這樣。似乎也與別人無關(guān)。這畢竟是我一個(gè)人的事。
從沒有想過要離開這個(gè)城市。可是現(xiàn)在我卻有種想要離開這里的渴望。就像從前說的。想要一雙翅膀。能夠接近夢(mèng)想的天空。能夠遠(yuǎn)離宣泄的一切。
空氣開始涼爽。清新得透明。秋天真正的降臨了。
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